Festas felizes

Hoje não tem anedota...
Hoje só tem mesmo desejos...
Para todos os que aqui passam desejo um Feliz Natal e um Feliz Ano de 2011
Que 2011 seja um ano de mais humor para que as adversidades do dia a dia custem menos a passar
Abraços e beijos....

Os gajos dos correios

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus'


no destinatário.



O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:

'Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que ficaram com eles...
Mas não faz mal.

Bem hajas

Sexo a 3

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.

Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:

- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E ele, empolgado, exclama:

- Clarooooo!!!

A morena esclarece:

- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!!

A vidente

José Sócrates consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará! ‘
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado.

IRS

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!...

Mulheres ideais

Deus prometeu aos homens que as mulheres ideais seriam encontradas em todos os cantos do mundo.

E depois fez a terra redonda... porra !!!

O valor do Zero

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro..
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma ideia mais tesuda? O que você acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel. Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero, primeiro.

O velòrio

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.


Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os
soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

Quando acaba a paixâo

Quando acaba a paixão....

Marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher........... Estou sem cuecas...

E a mulher responde-lhe:Amanhã lavo umas.

O mordomo

Chega o Conde à sua mansão.

O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e
respeitosamente, saúda-o:

- Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde com essa
cara de paneleiro?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:

- De comprar um aparelho auditivo.

As férias dos padres

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia.

No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e
portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de
surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias,
óculos de sol, etc...

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como
verdadeiros turistas.

Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja,
enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless,
de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente
cumprimentou-os:

- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro
aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os
os reconhecesse como padres?

No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram
a praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis que aparece a mesma loura
de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.

Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os
comprimentou:

- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.

Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:

- Um momento, menina.

- Sim.

Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como
conseguiu descobrir isso ?

- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!!!

Também tô de FÉRIAS!!!.......

Origens

Uma garotinha perguntou à sua mãe:

- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:

- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana"..

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:

- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

- "Olha, minha querida, é muito simples.

Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"

Conversa entre pombos

Dois pombos, depois de comerem na mão de várias pessoas, levantam voo e dizem um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Repara bem:
«Mendigamos migalhas às pessoas e, uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!»...

Pensares

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais
amasso
e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais
vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já
desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Uma questao de prioridade

Uma senhora bem idosa estava no convés de

um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente

com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,

mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para

segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas

estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aí em baixo tem 85 anos.

O chapéu eu comprei ontem!!!

Status

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

-"Berlim é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar muito de cá estar. Mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado enquanto os professores viajam de comboio".

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai, numa carta com um milhão de dólares.

Na carta o pai dizia :

- Pára de nos deixar ficar mal! Compra um comboio para ti também.

Consulta

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- Vem cá uma mulher três vezes por semana...

Dicas Judaicas de economia

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Fazer o quê?

PROFESSORA: Artur, a tua redacção "O Meu Cão" é exactamente igual a do seu irmão. Você copiou ?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Reaçoes

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher
muito bonita sozinha numa mesa.
Ele aproxima-se e pergunta:

- Estou a ver que você está sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!!
Ir para a cama comigo?
Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, sem saber onde pôr a cara tenta explicar:
- Eu só queria fazer-lhe companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto
do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher levanta-se, vai até a mesa
dele e diz baixinho:

- Desculpe-me pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga
e estou a estudar as reacções das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL EUROS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!
NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Novo selo

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:

- Deixava-me morder os seus seios por 50€?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500€ deixava?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
- E por 5.000€ v deixava? Prometo que mordo sem magoar.

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000€ está bem.
- Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa...
Até que a mulher perde a paciência:

- Então? Vai morder ou não?
- Não! É muito caro!

Este era louro

José era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão sobre uma das pernas dela.

E ela disse: “Se quiseres, podes ir mais longe...”

Animado, José continuou para a Fonte da Telha...

Um dia muito triste

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente
ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

— O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha
se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

— Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram
para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos,
já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos
fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista assustou-se com a história e diz:

— Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente
levará para o ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor conte
uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história
bem feliz...

O velho sorriu e disse:

— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

— Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a
nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e
sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontrámos, bebemos
mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram
sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

— Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
contar-nos uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de
lágrimas, começou:

— Um dia, eu perdi-me na montanha...

Inveja é fogo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!! ACORDAAAAAAA!!!
De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come???

Evoluçao

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão,
há dez anos, notou que as mulheres caminhavam sempre a meio metro
atrás de seus maridos.


Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar,
pelo
menos, cinco metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista
imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande
vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:

"Amiiiiiga, que maraviiiilhaaa!!!!!!! O que aconteceu aqui que fez
com que se extinguisse aquele costume absurdo das mulheres
caminharem
atrás dos maridos e, agora, caminham gloriosamente à frente
deles???????

A mulher afegã só respondeu:


"MINAS TERRESTRES..."

Mulher simpatica

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, foi comida duas vezes!!!

IRS

O Empresário Chega a casa, vira -se para a mulher e diz:
Querida , recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito
do atraso da Entrega da DECLARAÇÃO do IRS!
Achas que devo Comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata ?

- Bem , querido ... Digo -te uma mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias , eu devia usar
uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda !
- E o que foi que a tua mãe te disse ?

- Tanto Faz . Ele vai -te foder na mesma !

Inveja é fogo

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte
anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? -perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra
Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?- Claro!-
Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o
papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte viajou,curtiu a viagem, que foi óptima. Logo que voltou fez
questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu estava lá no Vaticano tentando
ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou para multidão e
desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direcção. Foi se aproximando de
mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um
troço no meu ouvido. Só pra mim!
E o que o papa falou para você? - Cabelinho
mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de Barbeiro é o teu??

A loira e o marujo

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro:

- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!

- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer
o Brasil. ‘

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do
barco, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque
um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e
água e, como agradecimento, enfim… damos uma queca. Fizemos
este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá
chegar? ‘


- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante deste barco, ele só faz a travessia Cacilhas/Cais do Sodré e volta.

O acidente

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado.

O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um "instrumento" novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.

O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um médio ou um grande.
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e explica-lhe o que se passa.

Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:

- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- Puta que a pariu! Diz que prefere remodelar a cozinha...

A testemunha

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Eu não, mas a minha mulher viu.

Status

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!'
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
'O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de
repetir?'
'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra
de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que
concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...
'O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?'
'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de
contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste
banco. Foda-se!'
'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao
Senhor Doutor, não é verdade?'

Desta... safou-se

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:


- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA
ANDA!LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- "FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A

FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÂO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O Director Geral responde:

- "NÃO !!"


E o empregado diz :

- "Uff, ao menos isso!" .....e desliga

Conversa no taxi

Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa.
No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.
O taxista rindo diz:


- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!


Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?

A velhinha

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

Freiras

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.