Aviso :)

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Reaçoes

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher
muito bonita sozinha numa mesa.
Ele aproxima-se e pergunta:

- Estou a ver que você está sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!!
Ir para a cama comigo?
Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, sem saber onde pôr a cara tenta explicar:
- Eu só queria fazer-lhe companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto
do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher levanta-se, vai até a mesa
dele e diz baixinho:

- Desculpe-me pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga
e estou a estudar as reacções das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL EUROS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!
NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!


sexta-feira, 23 de julho de 2010

Novo selo

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

terça-feira, 20 de julho de 2010

Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:

- Deixava-me morder os seus seios por 50€?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500€ deixava?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
- E por 5.000€ v deixava? Prometo que mordo sem magoar.

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000€ está bem.
- Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa...
Até que a mulher perde a paciência:

- Então? Vai morder ou não?
- Não! É muito caro!

domingo, 18 de julho de 2010

Este era louro

José era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão sobre uma das pernas dela.

E ela disse: “Se quiseres, podes ir mais longe...”

Animado, José continuou para a Fonte da Telha...

domingo, 11 de julho de 2010

Um dia muito triste

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente
ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

— O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha
se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

— Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram
para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos,
já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos
fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista assustou-se com a história e diz:

— Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente
levará para o ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor conte
uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história
bem feliz...

O velho sorriu e disse:

— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

— Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a
nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e
sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontrámos, bebemos
mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram
sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

— Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
contar-nos uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de
lágrimas, começou:

— Um dia, eu perdi-me na montanha...

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Inveja é fogo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!


E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!! ACORDAAAAAAA!!!

De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come???

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Evoluçao

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão,
há dez anos, notou que as mulheres caminhavam sempre a meio metro
atrás de seus maridos.


Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar,
pelo
menos, cinco metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista
imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande
vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:

"Amiiiiiga, que maraviiiilhaaa!!!!!!! O que aconteceu aqui que fez
com que se extinguisse aquele costume absurdo das mulheres
caminharem
atrás dos maridos e, agora, caminham gloriosamente à frente
deles???????

A mulher afegã só respondeu:


"MINAS TERRESTRES..."

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Mulher simpatica

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, foi comida duas vezes!!!

terça-feira, 6 de julho de 2010

IRS

O Empresário Chega a casa, vira -se para a mulher e diz:
Querida , recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito
do atraso da Entrega da DECLARAÇÃO do IRS!
Achas que devo Comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata ?

- Bem , querido ... Digo -te uma mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias , eu devia usar
uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda !
- E o que foi que a tua mãe te disse ?

- Tanto Faz . Ele vai -te foder na mesma !

domingo, 4 de julho de 2010

Inveja é fogo

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte
anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? -perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra
Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?- Claro!-
Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o
papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte viajou,curtiu a viagem, que foi óptima. Logo que voltou fez
questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu estava lá no Vaticano tentando
ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou para multidão e
desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direcção. Foi se aproximando de
mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um
troço no meu ouvido. Só pra mim!
E o que o papa falou para você? - Cabelinho
mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de Barbeiro é o teu??

sexta-feira, 2 de julho de 2010

A loira e o marujo

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro:

- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!

- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer
o Brasil. ‘

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do
barco, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque
um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e
água e, como agradecimento, enfim… damos uma queca. Fizemos
este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá
chegar? ‘


- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante deste barco, ele só faz a travessia Cacilhas/Cais do Sodré e volta.

O acidente

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado.

O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um "instrumento" novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.

O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um médio ou um grande.
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e explica-lhe o que se passa.

Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:

- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- Puta que a pariu! Diz que prefere remodelar a cozinha...

quinta-feira, 1 de julho de 2010

A testemunha

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Eu não, mas a minha mulher viu.